第5节 (第1/2页)

转身就要走，不过我还出声叫住了他：“Hadrian，我们之间的问题就在我们两之间解决，小洛是无辜的。”我觉得自己有点窝囊，因为口气几乎是在哀求他。

“你放心，当着程哥的面我没必要跟你兜圈子，我既然决定跟你谈我就不会做什么手脚。而且至始至终我对小洛的接近也好关心也好都是出于我觉得他可爱，当然除了那张脸和你长得太像以外。”他蹙一下眉头，原来他也是这么恨着我的，那还真是彼此彼此。

走了几步，背对着我们停下来，他很沉静的说：“我裴启翰今时今日要做什么都上得了台面，绝对不对一个小孩子出手。”

“你——”我还是不放心，于末的事情我留有阴影，最怕他把小洛带成同性恋了，但是后面的话被我哥一挥手挡了回去。

“我送你。”我哥大步向门口走。

我有点脱力，坐在地毯上，窗外一道大灯的强光闪过，我知道是我哥的车出库，只有他的车才停在门口的小库里。不知道路上我哥会和裴启翰说什么，或者准确点是他会跟我哥说些什么。我觉得我哥送了他回来肯定还要找我。于是先去洗澡，放松一下。

把身子浸在热水里，我努力的不去回忆起以前的事情，但是裴启翰像一个怨念一般挥之不去。他到底有什么资格跑来跟我叫嚣，他害得我失去最心爱的男人，害得我放弃了自己选择的前途，害得我背着失败者的落魄。现在居然还理直气壮的找上门来，向我咆哮、叫嚣，好像是我害他失去了所有一样。简直一条疯狗！

初遇于末

于末是我在脱离贵族学校贵族教育后第一个出现在我生命里的绚丽。那时候父亲的事业处在爬上坡的紧要时候，他对我执意考取了一所重点的中学但是不是贵族学校的坚持妥协了一下。我就那么变成和所有人家的小孩一样的普通学生，在重点中学里攀比成绩，交酒肉朋友，接触男性。以前的贵族学校一直是女校，我从不曾与同龄男性接触过，除了哥哥。而且那都是我还很小，小到没有念书的时候。哥哥带着我四处去玩，仅仅这样。毫无性别概念的。而于末他是这个重点中学里最好看的男生，瘦瘦高高的，我一看他就脸红。起初他不认识我，不知道我的存在，我一直看着他。我不像那些女生一样偷偷摸摸的看他打球看听他演讲，我总是一个人站在显眼的地方盯着他。那时候我才十六岁，和小洛现在差不多是个孩子。后来他终于主动走过来问我为什么一直那么严肃的看着他，我抿嘴一笑，原来我习惯了面无表情，看他的时候就算开心或者心情有所波动我也不会表现出来，所以他才会觉得有个女孩一直严肃的看着他。

后来我把纠缠在于末身边的女生一个一个不动声色的处理掉。一些他知道，但是都默许，他很疼我宠我像哥哥那样。但是还不够，我知道他们嘴里说的爱不仅只于此。他喜欢写小说，于是我就写小说，我能写出比他精彩很多的故事，他喜欢漫画，于是我开始钻研漫画，满房间都是画的他喜欢的那些故事和我写给他的小说。凡是他喜欢的事情，我都能比他做得出彩，他终于发现了，他除了运动上的喜好我无法也没兴趣去超越以外，我这个比他小两岁的学妹已经什么都比他强了。当然那时候我没意识到，我以为这么优秀的自己他一定会喜欢，会更爱我，离不开我。但是我越是这样他越是逐渐躲着我，又开始与不同类型的女生鬼混，就算比我难看得多的老女人他也能对着她们说尽世界上的情话，我看在眼里，并没有做什么。于末到底为什么突然间这么做，我必须找出原因才能解决问题。

我一直不在意学校里的男生如何追捧我，我一出生就是千金就是公主，对于他们的这么谄媚我早就宠辱不惊了。不过忍耐了一段时间以后于末开始变本加厉，我只能去我的爱慕者里寻找我需要的答案。学校里的功课也好社团也好对我来见就像是让小学生做幼儿园的题目一样，除了在跟父亲来上海以前外公严厉的教育让我一早就不和他们在一个平台以外我相信自己绝对有超越他们的智商。而且比他们更早更彻底的被开发过，我从就学习怎么和人抢取需要的东西，从还没有对人有彻底的认识就开始就学会防范和诱惑以及冷静。这些东西对我的校友来说十年以后他们也未必学得会，但是很多人也并不需要这些。他们都是普通的简单的人群。但是我没有接受过关于男人的教育，就算我懂得一些简单的心理分析我也不能把于末疏远我的结症找出来。

后来我在一个机智漂亮而且迷恋我的男孩那里得到了答案，男人可以容忍女人比自己在某一点上优秀一点，而且这一点必须是他有足够把握能反超的范围内。如果他身边的女人各方面都优秀得多，而且让他有了无法超越的感觉，那么他就算再爱这个女人他也会觉得无法把握，男人的自尊无法平衡，他在横竖都是会受伤的时候自然会选择疏远你。发现这个就是于末远离我的根源，而且我一直在观察他，他没有交往固定的女朋友，没有固定的鬼混对象，他常常一个人去校外的小酒吧买醉。这只能说明他心里想的全是我，除了我还是我，爱的恨的。

我在期末测验结束以后找班主任和教导主任认真谈过，他们让我参加新学期的入学考试，如果我通过了二年纪的考试就同意我跳级。我暑假用借来的高年纪课本备战一番，秋天的时候我开始和于末坐在同一个教室里上课。但是那时候我已经无法单纯的像以前那样仰慕这个学长了，我和他平起平坐，我没有愚蠢的去盖掉自己的锋芒装成白痴一样的女人来等待他一时半刻的垂青。我眼睁睁的看过他和其它女人亲热，送漂亮的学姐回家，帮同班的小姑娘买汽水打饭，这些就算我能面无表情的看它们发生，也不能心里没有任何伤害。我从小就只学过睚眦必报，没听说过以德抱怨，算我知道也不会做。

攻击别人的弱点是我一直没有停息过的功课，无论是外公、母亲还是哥哥或者父亲都不允许我放弃这门功课。既然我已经知道了于末的弱点，那我就要把他玩弄于股掌之间，要他爱我爱到发狂甚至丧失理智，我要在他心里把我所受到的伤害一点一点全数讨回来。可我还是爱他，只是没有仰慕没有依赖的，换成了恨和怨念，所以我不要他付利息，我怕他还没付清就倒下了。我了解他，他远比我脆弱。我原谅他的怯懦，因为我们不是在同一片天空下成长的。他拥有完整美好的家庭，取之不竭用之不尽的亲情与关爱，而且还不会自己去索取，还处于等待给被给予的状态。不过我可以把他变成一个完整又强悍的男人，优秀而独立。只要坚持到最后我就能把全部的爱给他，我是这么想的也是这么做的。周密的计划，带着爱和呵护的弥补，我甚至在某个炽热的夏天把他带进了我在外的公寓，因为无法与后娘住在同一个屋檐下，我也不想司机接送我上学，父亲只好依我的请求在学校附近给我买了套公寓，有两个佣人照顾和监视我。不过大把的零花钱早就让监视这项功能转会成了掩饰。他看见我房间里贴着的满是画给他的手稿，那些铅笔留下的细碎柔情让他按奈不住的抱了我。当然我一直没准备让他按奈住，因为他是正常的男性，我不给他有的是大群的女人给他。我现在已经无法把他给别人分享。

那场战斗

我把以前完全展现在他面前的实力慢慢的自然的掩盖起来，让他产生一步一步追上我超越的我快感，无论是写作是绘画是钢琴是计算机我都按照我的意图把过去愚蠢的袒露收缩起来。他对我没有我把他看得那么透，我为了刺激他，甚至在对我来说是最简单的学校考试上大大的让步给他。我和他在一起的时间消耗在他帮我补习功课上，其实我是我用的疑惑来让他看出自己学习上漏洞。确实一年下来，他已经锋芒毕露，哪里还是那个让女生在背后说他好帅的于末，他已经和我一起站在了顶端，别人根本望尘莫及。他被我调教得比同龄人成熟、大气、优秀和骄傲。我在功课和其它技能上都会一直把握尺度比他优秀一点或者偶尔逊色一些再反超他，不过我唯一能补偿给他的除了爱就是在他的身子下辗转呻吟，他看着我满足的表情才能平衡随着骄傲而日渐膨胀的男性自尊。

在不经意间，我已经把我全部的感情和精力都投注在了这个男人身上。在这个游戏里我是掌握主动权的人，而他比我更加享受这个过程。我为了他甚少考虑自己的喜好，考虑自己的偏向。他喜欢的就是我喜欢的，这个思想已经根深蒂固。而且我知道我将来不会有太大的机会选择自己的职业，我必须接收家族的企业，就算有个哥哥顶着，父母离异以后我跟着父亲，他一直没有要其它女人给他生儿育女，那他的生意将来也得我来承担。所以，我不在乎为了于末做出这些牺牲。他心里明白，我虽然没有特别的暗示这些，但是他聪敏，而且深爱我，又怎么会不明白我这些千回百转的好。

我庆幸父亲没有继续窝囊的呆在程家，他可以用一生全部的爱去爱母亲，甚至不舍得施舍一点给自己的儿女和父母，但是他的爱必须要用他的方式来抒发，委曲求全他做不到，他一直追逐着母亲直到离开这个世界。后来我才知道我其实早就看透了父母的爱恋，我对于末的爱和引导都是按照这个暗示来的。于末那么像父亲，英气逼人，聪明而且爱恋我痴迷于我，但是他没有显赫的家世，没有对我有完全的了解。他就算被我一点点引导一点点挖掘也有大部分原因是出于他爱我，想超越我给我打一个天下。这和父亲对母亲的执着如出一辙。而我完全没有意识到，我得到了爱，彻底的颠覆的急切的爱，但是父亲和母亲已经用他们的生活向我展示了结局。我却没有认命，还怀着愚蠢的希望，天真的以为可以和他一直在一起。

父亲不会要求我交往的男孩子门庭显赫，只要优秀、爱我就可以了。所以我庆幸自己姓李，不姓程。我可以让于末比现在更优秀，更让人无法逼视，更爱我。但是我无法让于末去战胜命运和机缘。我和他一起考进复旦，我沉迷在自己的游戏里，以为周围的人都是平凡的角色。可是我忘记了，这个世界像我这样出生和经历人并不是没有，而且他们也不是从不迈出那个小圈子。相反的，大家都在适当的时候出来捕猎。裴启翰就是那个和我争夺猎物的同类。他身上散发的危险气息从不曾间断过。我把于末朝着我想要的结果去挖掘去引导，让他光芒四射。裴启翰又怎么可能看不见他。

但于末一直是正常的男人，所以我在发现有危险的裴启翰接近他时我没有立即防范。他一直是男人中的男人，我却从未想到有一天，这个比我和于末年纪都轻的男人毁了我们一生的信念。当于末再次像当年一样疏远我的时候我根本没有意识游戏的主控权在被人觊觎。我以为还是以前的那些简单的心理问题，我小心翼翼的弥补却无济于事。我一直是骄傲的，我觉得现在的于末是离不开我的，于是我等他回来企求我继续爱他。但是漫长的等待换来是彻底的失去。我承认，这一役我彻底输给裴启翰。他从第一眼在酒吧见到于末就开是不安好心的打他主意，他调查我们，不动声色的分析我们，把我和于末都摸的透透的。他把我对于末没有全心真心作为切口，然后一点点的斩断我和于末一直以来以为深不可测的羁绊。他缓慢而切实的向于末证实我一步步诱导于末的全部过程。他把我中学时没有完全销毁的证据都翻了出来。之后我才醒悟，能做到这么彻底，他也是对于末动了凡心。于末终于明白我是多么用心险恶的女人，我早就能把法文、日文、意大利文当母语用却还配合他重头学起。还刺激他去一点点攻克屏障和瓶颈。他把我的家世展示给于末，让他最后相信我做这一切是出于爱他的希望都破灭了。于末彻底的接受了我引导他调教他作为生活乐趣的说法，他当然知道我这样的背景怎么可能跟他山盟海誓。裴启翰就这么让于末依赖他信任他爱上他，甚至因为他是个无比优秀的男人，所以那些我需要小心翼翼维护的于末的男性自尊都被他全部轻易解决了。

当裴启翰第一次正式找我谈的时候我还以为我有扳回这一局的可能，因为我们对于末都犯的是同一个错误，那就是爱与欺骗同在。他能让我在这里翻船我也能让他以同样的方式同样的程度跌倒。但是，在我看到那个我深爱了将近四年的男人在裴启翰精壮的身体下淫荡的扭曲和求欢时我所有夺回于末的勇气都丧失了。我知道就算抢回来也不是我以前深爱的于末了。在我深深受伤以后我以为用我的败北作为游戏结束的时候，于末却仓皇失措的出现在我面前。我知道裴启翰爱他，但是没有我曾经那样投注过精力和深情，就像深埋在土里的树根一样，已经在于末的灵魂里盘根错节了。我知道最后的结果一定最受伤害的是于末，不过我不能挽回什么，除非裴启翰放手，那我愿意用我的一生去弥补我对他犯过的错和没有全数交出爱恋。不过我的骄傲无法让我向敌人低头。我有多爱于末就有恨裴启翰。他毁了于末的一生。

可是我又发现于末常常跟踪我但并不与我说话，常常打来电话又挂掉。我明白他懂他，他在被心和灵魂上的错位折磨着，生不如死。他身上被我挖掘和培养出来的光华开始一点点退去。我还是坚持没有帮他，我任性的想等于末身上的这些光华都退尽的时候裴启翰就会像扔垃圾一样扔了他，我那时候只要一个温暖的拥抱就能把他赢回来。但我们都撑不下去了，受折磨的何于末一个，我和裴启翰也好过不到哪去。我失去爱人失去用精力和爱换取的一切，我才应该最疼痛的那个。但是最先叫停的人不是我和于末是裴启翰。他无法忍受于末灵魂深处我留下的那些痕迹，他无法忍受于末的自我折磨和彷徨以及已经意志消沉。他纵酒纵情纵欲，他焦躁的要得到于末的一切，不过他终究是站在云端的裴启翰，裴家的大少爷，他从未忍耐一个人这么长时间，他以为施舍他的爱就能把于末栓在腰带上。对受伤的男人，他一窍不通。我看着眼里，心里隐忍着，我不停的告戒自己再忍一下就能让那个混蛋知难而退，那时候于末一辈子都只会属于你了。

裴启翰是强势而精明的男人。他在喊停的时候还顺带的赌了一把，而且赌注就是于末。不过我没看出来，我太急切的要回属于我的一切，没有发现的圈套。他给我的条件就是我和于末的婚事。当我对他吼着说他没有能力没有资格给于末终身幸福的时候他冷淡的回答我的是：如果你能让你父亲同意于末和你的婚事，那我就相信你能给于末往后的幸福，我就放手。我没想到我一点头就把于末彻底输了。他裴启翰怎么可能是省油的灯。现在的于末普通甚至拙劣，不是那个在我手里出落得意气风发的于末，而且他还与男人有染，我父亲就算再开通也开通不到这个地步。就算我发了疯的求他他都不肯点头。他对我说长痛不如短痛，他对说我你们走不到最后，他说你们玩的游戏那么危险，不能有破坏也不能打乱任何步调否则就崩盘，他说你好好想清楚。

我应该感谢父亲没有用愚蠢的方式说出如果一定要结婚就断绝关系的话，他给我的是唤醒我残存的理智。游戏输了没关系，时间可以抚慰伤口，可是人格还有未来输了就连翻身的机会都没有了。于是我看着裴启翰带着于末和胜利消失在我视线里。一个人承担伤害、失败和羞辱。

浮生若梦

等我从回忆里找回自己的时候浴池里的水已经冰凉。哥蹲在我的身边，他没有喝酒没有抽烟没有说话，透过窗帘我看到隐约泛白的光穿透进来，原来已经天亮了。哥哥把热水的按钮按下去，把我的长发拨回浴缸里，他一遍一遍的用手指试着水温，觉得合适了才关掉热水。他用毛巾像我五六岁时那样帮我拭擦脸颊脖子和背。呵呵，他新婚第一个早晨却在若大一个浴室里给自己已经二十八的亲妹妹洗浴。他专注的做这一切，甚至带着虔诚。等我完全松弛下来他把我再细密轻柔的清洗一次，用大毛巾裹起来，抱回床上。我安静的接受这一切，直到我回到的床是那张只有一米二宽的小床时我才想起，这是小时候我房间，在一楼的角落里，我和哥哥不一样，他的房间在楼梯下面最大的一间，他的房间有很大的床很多的书很厚实的绒线地毯有浴室有阳台有钢琴有玩具还有枪。而我的房间色调温和，地毯很薄，小床，没有阳台，连窗户也不算大，书桌和衣橱同哥哥的一样，但是没有那么多书也没有那么多玩具和衣服。当然也没有枪。不过哥哥喜欢我，他的就是我的，他有的我能拿去，而我有的他却拿不走。事到如今我全部醒悟。我看着哥哥眼睛深处，有掩藏不住的锐利和疲惫，我也有的。我们终于能相视而笑了。现在我们一样了，我的你都能拿去，你的我都能拥有，我们都只剩身外之物了，还有我们都只能专注的爱小洛了。

等这场婚礼真正结束平静下来以后哥哥才告诉我裴启翰什么都没跟他讲，他也什么都没问，我问他为什么，他说我答应过他以后慢慢都会告诉他。我怔怔的看着他，我们从来被有被允许过对别人信任，而彼此见却这么轻易的相信而且坚持了。于是绝对不允许背叛，就是死亡也比背叛诚实。

母亲那么细致的人怎么可能看不出这一场婚礼以后我们个个精神衰弱，所以等我开口说带小洛去上海过年时她没有做任何表示，就当作默认吧。大家都累了，怎么能搭了一抬戏又一抬戏，恐怕连观众也累了。

我和小洛也算终于解放出来，上海是比香港寂寞冷淡得多的地方，但是我们都比在香港轻松。

而我也一直没有等到裴启翰的电话，直到春节结束。我呆到帮小洛过完生日才离开上海。因为有他在哥哥面前的承诺，所以他电话过来送生日祝福的时候我没有阻挠他们。其实我心里清楚，经过那一夜和那个早晨我才真正领悟到该来的挡不住，强求的留不下的道理。如果过度保护，也是伤害，而且可能结果更恶劣。所以我也不再多做敏感的纠结。

再回巴黎的时候，有种繁华落幕的感觉。

本章未完，请点击下一章继续阅读！若浏览器显示没有新章节了，请尝试点击右上角↗️或右下角↘️的菜单，退出阅读模式即可，谢谢！